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听着老妈在那边挂了电话,我在阳台站了会儿。心里还有点惆怅,我不想进屋去影响陆晓的心情,他对我家来的电话特别敏感,总觉得我随时都会因为对我父母良心不安而跟他分手,尤其看着我心情不好的时候,他也跟着在旁边七上八下,自己胡思乱想。我不知道怎么安慰他,我连自己都安慰不了。我喜欢陆晓,比他想象的要早得多,他一直猜测我到底是被他强吻前就有了点想法,还是之后才开始产生那种感觉的,我一直没好意思告诉他,我高中的时候就暗恋他了。陆晓这人,不了解他的人会觉得他挺讨厌的,有钱人家的小孩多多少少会有一些改不掉的劣根,比如骄傲,比如嚣张,比如自以为高人一等,说话不留情面,所以一直以来,喜欢陆晓的人多不胜数,对他咬牙切齿的同样大有人在。我么,作为他的同桌和上铺,我只觉得他像个孩子一样,还是个含着金汤匙出生,温室大棚里长大,什么都不懂的小孩。不知道是因为家庭还是性格的差异,陆晓不大爱搭理我,我也很注意地跟他保持着距离,尽量不去惹他。虽然他常常在没带书的时候,很霸道地把我放在课桌中间和他共享的课本慢慢地挪到他自己面前;虽然他常常在早读的时候没问过我就从我抽屉里翻出作业狂抄;虽然他常常在考试的时候,不等我做完就用胳膊肘拼命暗示我把试卷摊给他看。虽然他常常在迟到被抓住的时候,毫不客气地在登记本上写上我的名字。我还是不讨厌他。相反,很多时候我觉得他很可爱,他的情绪都写在脸上,生气的时候会骂脏话,高兴的时候会很张扬地大笑,不知道什么时候开始,我养成了远远地观察他的习惯。喜欢看他在球场上打球,不管赢了输了都无所顾忌地大喊大叫,喜欢看他被老师训话,或不耐烦或努力憋着笑的表情,喜欢看他上课偷偷睡觉的样子。可是这些很淡很淡的喜欢我都只能放在内心的最深处,我对自己说,过了高考,就好了,我们俩各奔东西,再也不会见面,他会很快把我忘记,而我,也会试着努力忘记他。再次和他重逢,我不知道该哭还是该笑,世界上居然真的存在这样的巧合,让你不得不感叹命运的无常。说实话,在大学见到他那一瞬间,我一点高兴都没有,只觉得特别没面子。他的眼神说不上来是同情还是嘲讽,好像我来到这里,特别有种虎落平阳被犬欺的意味,所以好长一段时间,我都躲着他,看到他连招呼都不愿意打,高考的失利让我倍受打击,消沉得不得了,我看不得人家对我的幸灾乐祸。不过后来陆晓终于被我的刻意冷漠激怒过来跟我吵架的时候,我才明白,他其实才是最自卑的。真奇怪,他有着那么出色的外貌和家世,居然会自卑。他一直觉得我看不起他,假惺惺地装清高,其实我没有,我只是觉得,道不同不相为谋而已,我们不是一个世界的人,就算我喜欢他,也不能改变什么。我做事会考虑后果,不像陆晓,想干什么就干什么,任性十足。但是我没想过,他也会喜欢我,并且比我勇敢得多,连死缠烂打都用上了。那段时间我挣扎得挺痛苦,想啊想啊想了很多事情,思索了反省,反省了再思索,最终还是没敌过蛰伏了好几年的渴望。某个晚上,当他再次贴上来要亲我的的时候,我没再像往常那样一本正经地拒绝他,而是回应了。那是我第一次那么认真地品尝他的味道,有点沉醉得不知所以,陆晓比我还要高兴,眼睛亮得跟路灯似的。然后,我们就在一起了。我不大会说好听的逗陆晓开心,但是我尽我所能去对他好,去照顾他,他虽然总抱怨我像根浮木一样没有情趣,可是每天见到我,依旧是一脸的阳光灿烂。那是一种陌生的,全新的幸福感,一天的二十四个小时忽然变得不够用,每天晚上分别的时候,我都想再多看他一眼,再多跟他说一句话。只是没过多久我就发现了一个问题。钱。陆晓家里很富裕,为了让自己站在一个跟他平等的位置上,跟他在一起我从不来不肯花他一分钱,甚至很多陆晓的开支,我都会主动揽下。我想得有点远了,我是担心将来他向家里出柜的时候,他家里人会以为我是个见钱眼开的骗子。看着银行卡里急剧减少的数字,我心里跟火烧似的烦躁,后知后觉地开始到处找兼职,努力想要把超支的钱补上。那时我妈刚摔伤了腰住着院,家里正是用钱的时候,我开不了那个口问他们要钱。陆晓对我的这份固执很不理解,我知道他是心疼我兼好几份职,为了为数不多的钱把自己累得跟条狗一样,也就由着他去牢骚,从来不多作解释。直到有一天他抱怨说我为了挣钱好几天都看不到人影,还不如直接用他的钱。为了这句话,我直接跟他冷战了,别人不理解我可以忍受,但是为什么偏偏是我最爱的人呢?我做的一切都是为了他,他还要不停地触碰我的底线,他明知道我不爱跟他提钱,却一再地挑战我的忍耐。我当时脑子真的是气得乱七八糟的,连揍他的心都有了。这好像还是我第一次这么冲动。冷战的第二天,我清醒过来有点后悔,我跟一个不懂事儿的孩子较什么劲啊,又不是不知道他在这方面缺根筋,他也只是关心我而已,这会儿他肯定伤心了。可是这种事情,有了第一次肯定就会有更多次,他永远没办法明白,在我心里压着的是多沉重的一块石头,我其实特别怕被别人知道我们的关系,不是因为我们是同性恋,而是因为我们俩悬殊的背景。我自尊心太强,没办法忍受别人践踏我的尊严,藐视我的家庭,怀疑我的爱情另有目的。我想到了分手。虽然我爱陆晓,但是我们的未来让我觉得喘不过气。我不再给陆晓打电话,躲开一切他可能出现的地方,陆晓大概也生气了,一直都没来找我。那几天,我每天都睡不着觉,发了疯地想念陆晓,一想到我们要就此分开,心疼得连流眼泪都没有力气。有一个声音,无时无刻在我耳边说,算了吧,和好吧,毕竟你那么爱他,他也那么爱你,为什么就不能克服这点小小的困难呢?后来,陆晓终于扛不住了,一脸不高兴地找到我,眼里有受伤,有后怕,有示弱。这些天来可笑的固执轰然倒塌,我用尽力气地抱紧他,在心里发誓,不管以后遇到什么事情,只要他不放弃,我一定跟他坚持下去,再也不放手。从那以后,我再也没有对陆晓发过脾气。一阵脚步声打断了我的回忆,我回过头,陆晓从屋里走了出来站在我身边,看了我一眼又低下头,默默地伸出手握住我的。我侧过身把他搂进怀里,心里的难受好像忽然变得没那么强烈了。池跃:生日快乐午觉醒来,我走出客厅,看见陆晓窝在沙发里居然睡着了。臭小子,刚才叫他睡他死活不肯,还振振有词地说睡太多智商会下降,他智商都已经够低了,不知道还在挣扎个什么劲儿。客厅很热,陆晓额头上都渗出了一层薄薄的汗,睡得很不安稳。我走过去用纸巾帮他擦了擦,打开了风扇。一阵风把他额前的碎发吹得微微扬起,他睫毛抖了抖,翻了个身继续睡,表情很像一只初生的小狗,有一种湿漉漉的可爱和无辜。我在沙发边蹲下,细细地看他。陆晓的脸很干净,嘴唇的颜色淡淡的,但是很饱满,嘴角微微翘起,让我看着很想狠狠地亲一口。今天早上他的洗衣计划搞砸了,一直到我睡觉前他都讪讪的,眼角一直偷瞄我,似乎很担心我生气。小傻瓜,我怎么可能因为这么小的事情跟他生气呢?相反,他想帮我分担家务,这个认知让我很感动。恋爱以来,他一直都在为了我改变自己,虽然很慢,但是他的确在努力。半个小时以后,陆晓的呼吸蓦然加重了一下,然后哼了两声醒了过来,看见我愣了一下,含含糊糊地问几点了?“小笨狗,四点多了。”我掐了掐他的鼻梁,问:“怎么不跟我一起睡?”他懒懒地打了个呵欠,伸手勾着我的脖子,说:“本来没想睡,可是一个人太无聊了,不知不觉就睡着了。”我凑过去,终于实现了那个遐想了半个小时的吻,陆晓嘻嘻笑着,配合地张开嘴,他的舌头是温热的,滑溜溜口感不错,我含在嘴里,轻轻地咀嚼吮吸。亲着亲着,我忽然开始有点想法了。手从陆晓的衣领伸了进去,我轻轻地抚摸他的锁骨,吻从他的嘴唇滑到下巴,最后落在他的喉结上。陆晓动了动,想要推我,可是手上没怎么用劲。我知道他不喜欢在沙发上做,虽然拒绝的时候一般都不怎么坚定,而且现在也不是时候,集中精神调整了一下呼吸,我帮他整了整衣领,在他脸上亲了亲,说:“晚上再继续。”陆晓点点头,似乎松了一口气,拉着我的手臂借力站了起来,跟着我进浴室洗漱,我刚刷好牙,他就打开水龙头哗哗地洗脸,然后像小狗一样甩甩头。
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