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关于强烈要求回到经济舱（2）但小懒显然太低估朋友的能力了。8点45分，朋友终于到达机场。人家压根儿就没有看服务台一眼，直接把木木和小懒带到检票口，在拥挤着检票的人群中，她硬是从检票口整到了两张票!一般情况下，飞机起飞前三十分钟已经不给办理行李托运，小懒和木木不仅在飞机起飞前十分钟办了行李托运，并且在超重的情况下，居然都没有加收一分钱。一路狂奔，在还差五分钟起飞时，小懒和木木跟俩土财主似的上了飞机，那个大相框没能办理托运，却在朋友的关照下，和小懒、木木一起上了飞机。之后小懒和木木才发现，敢情朋友整的是俩头等舱的位子!苍天啊，大地啊，神仙姐姐真的下凡了啊!小懒和木木那叫一个美!坐头等舱的感觉那叫一个好，坐的位子那叫一个宽敞!把相框放在座位背后都绰绰有余!俩人左看右看上看下看……嗯，头等舱，耶……真是人生头一次哎，我们坐的是头等舱!!!头等舱!得意忘形之际，发现了一个问题，坐在小懒和木木前后左右的，个个西装革履，穿得有模有样，那家伙，不是商业精英至少也是个超级暴发户!相比较之下，小懒和木木穿得未免有些寒酸了!这个……人不可&ldo;衣相&rdo;，穿得寒酸有啥，到时候还不是享受一个服务!俺花经济舱的钱享受你头等舱的服务，花钱少，服务多多，总比你们冤大头好!嘿嘿!――但是，可但是，所谓塞翁失马焉知祸福!空姐（询问坐在第一排的贵宾，语气温柔地）：先生，请问您想吃点什么?是红烧肘子，还是牛柳?鱼肉还是羊肉?第一排贵宾（毫不客气地大手一挥）：各来一套!空姐（很痛快地回答）：好的。小懒：哇，头等舱就是头等舱，不像经济舱只有面条和米饭，咱山里人总算见到世面了!木木（激动地握拳）：天啊，天啊，居然可以各来一套!我也要我也要!就在小懒和木木激动地饱含口水流着口水准备跟人说也各来一套的时候――空姐（走过来，语气温柔地）：请问，是要米饭还是面条?小懒≈木木：被揭穿了……（惊愕、失望、无语……千百种滋味涌上心头。）空姐（重复地）：请问要米饭还是面条?木木（瞬间醒悟过来）：米饭、面条各来一套!小懒：木木，你居然知道我各来一套的愿望……空姐（稍微犹豫一下）：好的。小懒：……木木（用手指捅捅小懒）：你现在啥感想?小懒：你呢?木木（气愤地）：我觉得我们就是后娘养的。小懒：太俗了，来点新的。木木：那你说好了。小懒：我觉得我们现在……就是……这个……我们绝对是鸡立鹤群，骆驼群里的羊!木木：……接下来，更惨的事情，发生了――其他头等舱的贵宾：我有些冷。空姐（马上拿了一精致毛毯）：小姐，这是您的毛毯，如果不够，我再给您拿一条。小懒：我也好冷。空姐：哦。五分钟后，她扔过来一块破布。其他头等舱的贵宾：给我今天所有的报纸。空姐（旋即抱了一整套当天的报纸）：先生，您的报纸。木木：我也要看报纸。空姐：您位子上不是有本杂志吗?木木：可那是过期的呀。还是来之前我们在飞机上看过的!空姐（无视，飘走）：……小懒≈木木（四目相对）：……木木：小懒，呜……我强烈要求回到经济舱!小懒：呜……木木，呜……我也是……普通话不标准的木木说英文的烦恼这天，海南人木木很不开心。小懒（体贴地）：木木，你怎么啦?木木：小懒，我的普通话最近有进步吗?小懒：呃……木木：你说实话。小懒：貌似没有……不过你也不要不开心了，海南人说普通话很少有说得特别溜的，慢慢来嘛。木木（郁闷地）：可是，你知道吗，我现在最发愁跟公司的合作方说我的工作邮件。要是见面还好，给人家名片就行了。要是打电话，就惨了。小懒：怎么了，为什么这么说?

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