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我还是觉得，读书不做笔记等于没读，因为你我以及大多数人都不是过目不忘的天才，而如今我们所接受的碎片信息又太过于繁多，时间太少诱惑太多。我想大概真的很少有时间能够静下心来好好地整理一下自己的思绪，从我们接收的那一切事物中取其精华去其糟粕。去年从新疆回来之后我就买了很多很多书，当时只是想把自己弄得忙碌一点，减免因跟亲爱的人分别而带来的伤感，后来陆陆续续又买了很多很多书，都在我家的书架上、飘窗上、沙发上、床上、茶几上，甚至抽水马桶的水箱上堆着。我觉得我几乎没有认认真真看完过其中任何一本，这么几个月来，我的豆瓣读书列单都是一片空白。但是当我真正减少上网的时间来阅读才发现，要看完一本书，根本花不了多少时间，况且，谁敢说自己每天挂在网上没有浪费过一分钟呢？有这么朝气蓬勃的生命，生在如此广阔而惨烈的时代，与其终日挂在网上夸夸其谈，看着那些令我们义愤填膺的新闻，看着那些横征暴敛的恶行，倒不如将自己置身于更为真实的世界去聆听、观察、记录、阅读、书写。这两年来，我越发感觉到自己浅薄，因这浅薄而引发内心无限的羞愧，以及对身处的这个世界更为深切的了解和渴望。没错，命运真的很神奇，它会带领你遇到你想象中都前所未有的人。近两三个月来，我觉得我已经完全冷却下来，关于感情我也真的做到了静默不言，即使偶尔破戒也是含混其辞。况且我后来又认识了这么多的好朋友，如今我的生活看起来比从前要充实很多。你打电话给我的时候我还在睡觉，太累了，身心俱疲的那种累。你说已经分手了的他寄了一份快递给你，是一盒很厚的相册簿子，里面是连你自己也没见过的照片，都是偷拍的，你说不知道他是什么时候拍的，从哪里弄来的，你说你哭了。那一刻我突然清醒过来，我有一些震动却不觉得意外，我说他是看我这么浪漫的人的文章长大的男生嘛，这可是我最喜欢写的情节呀，哈哈哈。可是紧接着，我就想起了自己。在某一段时间里，我手里的相机镜头始终是对准他一个人，拍他的那张侧影至今依然是我拍得最好的一张照片，有一次有个女孩子看了那张照片之后问我，你一定是很用心拍的吧？是的，用心，很用心地爱过，才能用镜头捕捉到别人看不到的细节。今天下午我一个朋友来我家帮我弄电脑，不小心删掉了我c盘里的东西，聊天记录全没有了。有那么一瞬间，我呆住了。当时绣花在我家，我跟她说，其实别的都不要紧，我只是想保存我跟他最后一次聊天时他对我说的那些话，无关于男女之间的情情爱爱，是对我性格和处事方式的一些建议。所以你在微博上说，“不见了也好”的时候，我很想告诉你，不好。他这个人对我不再重要，但他对我产生的影响很重要，个中意义胜过耶稣。是的，直到如今，他在我心中仍然是美好的，世界上的任何苦难都不是为他所准备的，他只是需要知道那些。他有着非凡的洞察力和领悟力，我当然相信他会从别人身上看到那些，但他不必亲身经历。其实我知道，我不会再去看了，因为每一字每一句都深深地烙印在我的心里，在我遇到任何麻烦的时候它们都在提醒着我要如何妥善地处理，尽管我仍然时时流于伤感和琐碎，但我相信那些话能够引导我最终走向理性。在我年少的时候，我遇到过很多很多男孩子，大多数我都已经不记得了，但他们对我的影响如今很多人都可以在我身上看到。以前我爱过的一个人，就是林逸舟的原型的那个人，最初是他带我听摇滚。我们早已经丢掉了联系方式，而我也是真的从他开始才相信，两个人要弄丢对方真的不是不可能的事情，如今无论是我想找他，还是他想找我，都无迹可寻。我们没有一个共同的朋友。我们没有一个心照不宣的“老地方”。我们甚至没有存过对方的手机号码。现在想起来我也觉得我们真的很蠢啊，但是，我想，丢弃对方也许就是我们的命运。后来我遇到任何问题第一时间学会自己用搜索引擎，是因为曾经有个男生说，舟舟你不要什么都问我行不行，你自己学会用用搜索引擎啊，很多问题都可以解决。再后来我被毙稿子毙到哭，但想起有个人跟我说在工作中一定要有敬业精神，便咬着牙坚持下来，渐渐地发现，其实原本我以为不能做到的事都能做到。再后来，就是，你知道的这个人，你听我跟你讲我当时的心情听到流下眼泪的这个人。因为我说过不会再在博客上过多地提起，所以言尽于此。我本来是想好好写一些字给你的，没想到到后来写的都是我自己的事，笑。每一个ex，都是一次成长，没有他们，就没有更好的我们。每个人的一生都是一次远行（2011-04-2520：11：35）我已经很久没有碰我的相机了，束之高阁，嗯，我记得我好像是这样说过它。这段时间过着怎样的日子呢，有朋友在qq上跟我讲，自从你写了那首歪诗之后就好久没有更新了。我说，是不是有一些人天天指着我更新哪，我不更新你睡觉都睡不好啊，亲！那好吧，是该写写除了稿子之外的文字了。今天上午星崽过来找我借书看，我们差不多有大半年的时间没有见面了，之前她要考研，我怕打扰她就一直没有联系，再后来她考上了，我又因为这样那样的原因虚伪地忙碌着，于是一直疏于联系。有一天我看她发了一条微博，没有指名道姓但我知道她一定是在说我。她说她看我说有一段不值得的友谊不知道是否在说她。我想敏感的人会活得比别人辛苦些这也是个原因，太容易对号入座。其实不见得是心虚，但就是止不住脑袋里那些杂念，我太明白了，因为我自己就是这样的人。有些话语在生活中说出来显得过分矫情。我记得两年前我写过一篇日志，说你是这个世界上我最喜欢的姑娘，这一点一直没有变过，就算后来我又遇到了很多可爱的女孩子，你也依然是这个世界上我最喜欢的姑娘，大不了再加两个字：之一。你知道我看女生的眼光有多挑剔，虚荣的不喜欢，浮夸的不喜欢，尖刻的不喜欢，虚伪的不喜欢，斤斤计较的不喜欢，恶毒的更不喜欢。所以我喜欢的姑娘一定是善良、正直、温暖并且谦逊的。我并没有意识到自己这段日子的情绪有多不对劲，可是身边的朋友都跟我讲，你还是抽个时间去看看精神科吧。最开始眼睛他们跟我讲的时候我很惊讶，我想可能是大家太久没有聚在一起的缘故吧，接着b梦和绣花都开始问我，你是不是心里有什么事？可是我真的觉得我没什么事啊，反正这个时代的人都一副重度抑郁的样子，好像没点精神困扰都不好意思出门见人一样，我就用不着夸大自己的情绪了。如果不是每天醒来都想到有个旅行的愿望，简直不晓得要怎么活下去。如果你要劝我说过去的事情已经过去了，那我只能告诉你，你还不了解记忆是个多么可怕的东西。我知道自己不是没有优良的品德，但是这些品德对日常生活来说其实没有一点帮助，可能还是太理想主义、太不切实际了。如同我在微博上所说的那样，大多数时候，理想这个词语显得太过于高高在上并且光芒万丈了，我、我们大多数人，只不过是努力地做着，或者说是想要去做自己所喜欢的事情，就像候鸟南迁，就像中华鲟洄游那么简单，那是一种天生的本能。

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