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越是这样，我反而越是踟蹰，不晓得应当何去何从。今天搬东西去新公寓的时候，有个维修工人正好路过那层楼，我去找他借起子，目睹了他们的居住环境。上来之后，我很想哭。从外面看那是多么光鲜的住宅区，我没有想到里面会有那样简陋的毛坯间，更没有想到在那样的环境中，居然还有人居住。我问那个工人，为什么你们要住在这里？他回答我说，你住的那样的房子是要不少钱的，我们住不起噻。很朴实的人，很朴实的话，朴实得让我想掉眼泪。你总是说我喜欢管闲事，但我想，也许我骨子里就是这么鸡婆的一个人，说得好听叫悲天悯人，说得不好听叫瞎操心。我知道这样的性格，活在这个时代会很辛苦，也很容易受到欺骗和伤害，但与生俱来的东西，哪是那么容易说丢弃就丢弃的。我知道我从来不是能令你感到放心和骄傲的女儿，但我一直在努力，跟我的懒惰、我的不思进取、我的放任自流做斗争。至于幸福，原本就是需要一些机缘的。你们都是我的独家记忆我想我们每个人的青春里都有一些很沉重的回忆，也许很快乐，也许很痛苦，面对这些记忆的时候，不哭都难。今天我从小九手里拿到传递了一年的日记本，心情真的很复杂。我是个泪点很奇怪的人，有些事情别人都哭，我却哭不出来；有些事情别人觉得很平常，我却可以哭得稀里哗啦的。我并不是要自诩我是一个多么与众不同的人，如果说我真的有那么一点与众不同，那就是我有你们。我感受过人间最美好的友谊，也在很长的时间之内对人性充满了怀疑。但无论如何，我长大了，更值得高兴的是，还遇见了你们，你们这么多人。以前我在写给朋友的信里说，我只是希望我爱的人也爱我而已，这很难吗？都快不记得那是多大的年纪了，但我现在明白，要你所爱的人以你所期许的方式爱你，真的太难，太难了。世事不完美，每当沮丧、灰心、失望、自怨自艾的时候，总会想起你们。我尝试过很多方式召唤最初出现在贴吧里的那些人，但总是不能如愿。不过我现在想通了，有人来就有人走，一切不应当强求。万物自有气数，花无百日红，我从来没想过我是一个多么了不起的人。只希望依靠自己，获得洁净并且不折堕的一生，只希望做一个善良的、坚强的、让人尊敬的人。你们给我的温暖，足够温暖这个凉薄的青春。你们陪伴我走过的岁月，足够我铭记一生。小富即安，大爱则满我一定要跟我喜欢的人在一起，一定要。如果我不喜欢你，你再喜欢我也是没用的。明天早上的航班，可是我还舍不得睡，真的很珍惜来成都的这次机会，短短几天的时光，虽然很疲惫，但是真的很开心。记得高中毕业的时候，看到马当他们填志愿都填在成都，我却一个人去长沙，心里很难过。记得军训那段日子，每天一个人坐在窗台上抽烟，给旧时的朋友们打电话，那个时候我是多么渴望身边环绕着很多人，哪怕是借着别人的热闹，也显得我没那么狼狈。现在回想起来，其实那个时候的想法好傻。以前最怕寂寞，现在才明白，不真诚的感情比寂寞更可怕。一个人虽然会有些孤单，但至少是安全的，不会有人伤害你，没有人有机会伤害你。我想找你，你却总是关着灯有一段时间，无论在家还是坐车我只循环听这一首歌：an。很多人跟我说，你知道吗，戴佩妮在她的演唱会上边弹钢琴边唱这首歌，泪流满面。我去找出那个视频看了，不记得看了几遍。我觉得生活就像一只无形的大手，把我推到了离我最初设想的那种人生很远很远的地方。为什么要给我一个这样的人生，我不明白，但不明白是一回事，接受是另外一回事。今天在电话里，一个姐姐跟我说，舟舟，其实我觉得你很不错，这些年来所有的事情都是自己一个人承担。我有点意外，也有点开心。现在回头去看高中时期被老师刁难、孩童时期被同龄人排挤那些往事，惊觉当年以为无以复加的痛苦其实如此轻盈，人生也许就是这么一个过程，从愤怒、激动、无能为力，到如今漠然、轻描淡写地看待这些。现在的我，努力学习着跟自己和解，遇到不开心的事情就给一段时间让自己独处，自己跟自己沟通，好在我有两个灵魂，豁达一点的那个总还是占上风。慢慢地，我对生命中不被善待的那些部分，多了一份体恤，慢慢地，也不再将很多没有必要的事情放在心上。其实我很幸运，这些年来，我有很多好朋友，无论我遇到什么事情她们都会给我力所能及的安慰和保护，虽然她们大多不在我身边。她们知道我敏感、脆弱、小心翼翼，活得顾虑重重而如履薄冰。她们看着我摔跤了，又爬起来，就算很艰难，还是坚持步履蹒跚地走下去。她们都跟我说，事情没有发生在我自己身上所以我才能这么劝你，但我觉得，这些年她们对我说的很多话，在某种程度上都给予了我很大的力量。得意事来，处之以淡；失意事来，处之以忍。当年叛逆不羁的少女，终于在这个残酷的世界上完成了人生中一次重要的蜕变。说完自己，现在来说说你吧。我打开qq看到我们最近一次聊天记录是在十天前。至于电话……我都在想我是不是可以把你的号码删掉了，反正，它好像已经不会在我的手机上亮起来了。我挺没用的，真的，我以为自己真的可以做到克制自己的情绪，但是想起你，我的眼泪还是滴滴答答地落下来。有首歌挺矫情，怎么唱来着，天天天蓝，你的眼睛为什么出汗？我就当是7月的长沙太闷热，我的眼睛也需要散热吧。你知道吗，其实我是个很狼狈很不争气的人，跟你恰恰是相反的。我本来应该有很多机会很多种美好人生，可是我从来没有把握过，我从来不渴望做一个胜利的人。我以为很多年以后，我会为自己自豪骄傲，我以为安静的姿态最美好。可是我太安静了，我想说的话，你就一句都听不到。我为什么要遇到你呢？为什么为什么为什么？为什么我想找你，你却永远关着灯？有段日子，你就像是我的驱魔人，无论外界发生什么样的事，无论我获得的是荣耀还是谩骂，只要想到你，想到你跟我说的话，想到你那种什么都不算个事的气度，我就觉得自己也可以做到那样。从小到大我都是个爱问问题的人，但是有个问题我问了好多好多年，一直没有谁可以给我一个确切的回答。如果真的是这样，那也挺好的，我真的不愿意以爱之名去绑架任何人，如果没有人心甘情愿地停留下来，那我也关上灯。我也关上灯。出发我的2010是一个离别的年份，跟某人、跟好朋友们。但我知道大家都已经不是小孩子，不可以任性地抓着对方的手说我们要一直在一起，因为我知道你们都要去看广阔的世界，做自由的人，追求更符合你们理想的生活……但无论怎么样，至今我仍然相信分别时你眼里的不忍和不舍，都是真的，想到此处，我微微鼻酸。长沙，我们暂时别过。还没跟你饮过冰零度天气看风景初到阳光百合，只觉得这个名字有些俗气，但是有一天，听客栈的阿牛哥跟我们讲了这个客栈名字的来历之后，我心里便有些不一样的感受了。最初老板和老板娘在丽江一见钟情，然后一起开了这间客栈，取名阳光百合是因为当时的他们觉得，有阳光，就能百年好合。前半段真是浪漫得要人命，如果我不知道后来的事，也许我会一辈子记得这个美好的故事。

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