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女人注定不该大计较吗？

我不知道。当事情发生的时候，我们总是无法思考得太清楚、看得大透彻，我甚至不知道自己早已在承诺的那一瞬间起，爱阿晴爱得太疯狂……

爱到我可以不顾一切地为他的行为找上千万个理由，

爱到我可以试着假装这一切都不是真的，

可是，摔坏在地上的蛋包饭却真的碎了。

就算，用尽我所有的理由，也无法止住我的眼泪狂奔。

所以，我跳上计程车，想到一个可以原谅阿晴的地方，但我却找不到……

每一个有阿睛足迹的片段，就有他和学姐相拥的美丽画面，伴随着我的眼泪像夜空星星，数不完，也流不尽。

但尽管我知道，自己终究不够成熟，

尽管我知道，自己不能够忍受这样的背叛，

但这仍不足以逼迫霸道的我黯然离去的最主要原因。

我的出走，只有一个原因，也只为一个原因。

因为……比起学姐，我真的不够完美。

而令我深深恐惧的是，阿睛总有一天会发现这一点，然后他会懊悔，当初为什么会选择什么都不会的我……．

而我，绝对无法忍受这一点。

我无法承受阿晴有可能会不爱我！

于是，我决定回到生我的西方，从此把柬方视为禁区。

我可以走遍世界，却再也不愿用中文说话，因为那会让我想起那个几乎伴我走过前半人生的东方男人，我的阿睛。

然后，我摇摇欲坠的心，就会一次又一次地碎裂……

不过，现在我总算能够明白，小时候不厌其烦地总是听我倾诉所有心爱偶像时，阿晴的无奈……

要眼睁睁看着自己心爱的人爱上别人，真的很痛苦。

而阿睛却依旧能屹立不摇地支持那么久……我常常想，那需要一份多大的爱，才足够忍耐这一切？

那么，相对于我今天的自作自受，我也应该释怀的离开，毕竟，我欠阿睛的，大多太多！

而正像排球队长所说的，天下所有男人梦寐以求的白雪公主，不该是一个任性又坏脾气的女孩，而该是个温柔婉约、懂得体贴的女人。

而我，连为自己疗伤的本事都没有，更遑论替别人着想了。

和我在一起的阿晴，大概只会更倒楣，却不会幸福。

所以，如果我米米的一生里只能为别人牺牲一次，那么就让我牺牲自己的爱情，成全阿晴的快乐吧。

我静静地离开了……这是我唯一能为阿晴做的一件好事。

而，每当我因为思念他到无可抑遏、痛哭失声的时候，我总会祈祷他最好过得比任何人都幸福。

总会希望，学姐会好好照顾阿晴。

否则，我绝不放过她！

青涩的岁月走了好几年，我终于当上伸展台上的模特儿了。关于这点，并不意外。

因为这个职业并不需要任何开怀的笑容，而面无表情的娃娃，正是失去阿睛之后的我，唯一的脸孔。

我像个假人，守在我已经崩塌的城堡里吃喝拉撒，伪装自己是个真正的人类。

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