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而到吃完晚饭，我们会去楼下看老头儿老太太跳舞，在路灯下手拉手转圈圈，打羽毛球，或是招猫逗狗；回家后照例要在跑步机上锻炼一会儿，叮叮在前，咚咚在后，咚咚喊着“叮叮我们跑步”，妈妈喊着“叮叮你慢点”，叮叮则甩着手臂喊“不要扶不要扶”；再晚点要睡觉了，睡前洗澡，叮叮习惯性拿起小水舀子喝洗澡水，咚咚坐在旁边的澡盆里哈哈大笑着打小报告“妈妈，叮叮喝洗澡水啦”，叮叮则欢乐地响应“妈妈，叮叮喝饱啦”；再再晚点擦干净了抱上床，咚咚开始扯皮“妈妈你今天给我讲几个故事呀？”“一个。”“五个吧！”“太多了，三个吧！”“好！”说完，叮咚二侠端端正正盘腿坐好，妈妈翻开一本绘本，给两个宝宝讲故事……这就是我们的五小时，是最闲适满足的好时光，是我们极其珍惜却又不可多得的依恋。“不可多得”，就是说，作为一个职业女性，因为要打一份八小时的工，所以我争分夺秒享受的，也只有这五小时。不是没有想过辞职在家，做个全职妈妈，全心全意陪伴我的宝贝们——当然会很辛苦，但身体上的劳累总会渐渐减轻，我能留下的，是更多泛着奶香味的软绵绵的记忆。我不怕苦，不怕烦，我甚至想过，只要给我充足的时间，我会开车带他们去亲近大自然，会参照食谱给他们做更多色香味俱全的营养餐，会陪他们唱歌谣、说故事，会给他们拍各种好玩的照片、视频……这些都是爷爷奶奶无法做到的。我至今无法忘记，当我的咚咚拎着一本图画书跑到奶奶面前说“奶奶你给我讲个故事吧”的时候，奶奶摸着咚咚的头，答：“奶奶不会讲呀，奶奶不识字。”没人知道，当时，正准备去上班的我站在门口，有多心酸。可是，尽管这个“做全职妈妈”的念头在心里起起伏伏，却始终无法付诸行动的原因，恰恰是因为，我想给孩子们一个更好的自己。这不是借口——假使你见过那个因为产后抑郁而每晚掉眼泪的我，你会惊讶，会难以置信，然后，或许，会理解。说起来，那是三年前的事了。彼时，咚咚刚出生，迎接新生儿的欢悦还没来得及展开，我在产房里被向来急脾气的母亲吼——她夜夜在病房照顾我，白天还要去我家正在装修的二手房查漏补缺，两处奔波的结果是身心俱疲，加之她向来不是好脾气的人，于是在我住院地结婚。但没想到，母亲常年脱离人群后养成的“自说自话”的习惯愈演愈烈，她那种坚信“我这样才是对的，你那样一定错误”的习惯，以及喜欢指出别人的“错误”、务必说服对方接受自己观点的固执，渐渐成为婆媳危机的导火索。最终，婚后第三年，不堪忍受婆婆每日挑刺的媳妇撂挑子了——她郑重地告诉自己的丈夫，我受够了你妈这种动不动就以“家庭生活权威”面貌出现的样子，要么，咱们搬出去住，要么，你留下，我走！结果，谁都没想到，听了这话，儿子在短暂的无效劝说之后，果断地拎起行李跟着媳妇跑路了……母亲哭得天昏地暗，一边哭一边念：小喜鹊，尾巴长，娶了媳妇忘了娘……与这个例子形成鲜明对比的是我自己的母亲——她在我的少女时代，在我的童年和青春期成长中，始终是缺席的。作为一个女强人，她三十岁高考，四十岁考研，随后管理一万多人的大型国企，并且有这个城市多所大型国企的管理经验，我从小就常听一个句式：你将来，只要有你母亲的一半……说这话的人，他们的语气是真诚的，表情是敬佩的，但他们不知道作为一个小女孩，我从未认同过他们的设想。我只想要一个能陪我看图画书、给我讲故事、带我逛公园、辅导我写作业、分享我每一点快乐和忧伤的妈妈，才不要在我念了四年大学间只打过一个电话，还只是告诉我“非典了，不要出去乱吃东西”的妈妈……我发誓，将来我有了孩子，我要陪她长大，和ta一起玩，分享成长路上的点点滴滴。这样赌气着、不满着，我大学毕业了，谈恋爱了，嫁人了。也不知道从什么时候起，我发现阿呆哥喜欢在遇到一件棘手的事情时嘱咐我：“给妈打个电话，问问她觉得怎么做才合适？”而我会毫不迟疑地拨通娘家的电话，然后认真听取妈妈的建议，竟然，绝大多数时候都是准确有效的。到这时，我想我终于意识到，父母自身的进步俨然是维系和谐家庭关系的重要环节——我们可以和儿女平等交流、共同成长，其中足够的信任与必要的崇敬会有效弥补“代沟”对亲情的消磨。我的妈妈，她错过了我的成长，但她一路向前的步伐，对涉世不深的我们而言，是最诚恳有力的引导。

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