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全文完（第7页）

我这本书前面的大部分内容是在病房完成的，小部分是在那个小屋。有时候调整状态需要很长时间，就对着电脑发呆。其实写小说也不是全然的痛苦，沉浸进去后，自然而然就会产生情绪变化。

我把我仅有的一点正向情绪掏出来，给我的主角，然后再从他那里收获更多的情绪价值。有时候写不出来，或者难过的时候，看看我之前写下的文字，会被小骆逗笑，觉得他的世界那么可爱。真的很奇妙，我塑造了那个世界，那个世界会让我感到快乐，在给我反馈。

甚至有时候想，如果真有宁骆这么一个人存在，一定会在我难过的时候给我一个大大的拥抱，用自己的方式努力安慰我直到我不再伤心。因为他的世界里肯定是容不下不开心的，他像个快乐病.毒，会消灭所有的难过。

可终究没有那样一个人。日子真的太难了，我的生活被压缩成了从医院到家的两点式。我像是一颗被固定在机器上的螺丝，一直转一直转，一刻不停在往前赶，机械麻木又重复地过着日子。好像往头上缠了个塑料袋，越来越紧的是窒息感。在医院看不到希望，工作也不顺利，我笑不出来，就不知道该怎么让小骆去笑。

事事没一个顺心的，我没崩溃，可真坚强啊。偶有一次跟朋友聊天，她第一句话竟然是“你居然还在写”，第二句就是“你不怕把自己逼疯么”。谢谢，已经疯了，每时每刻都感觉自己的情绪被扯成了一根丝，欲断不断。但开弓没有回头箭啊。

那时候唯一感到轻松的时刻，就是骑着电动车从医院到家的距离。什么都不用想，什么都不用做，当个低素质的人，骂骂咧咧宣泄自己的情绪，一边骂一边哭。甚至希望有个不长眼的赶紧出来撞我一下，我好跟他对骂，把所有压抑的情绪全都骂出来。可惜没有，人家都躲得我远远的，因为我边哭边骂的样子真的不太正常。

哦，我还会摔东西。但我这个人真的很抠门，舍不得钱，自然舍不得摔贵的东西。我就狠命锤抱枕。

姥爷去世的前几天刚刚抢救过来，日渐好转，我去外地处理房子的问题。突然之间，人就不行了。我坐大巴赶去了机场，最近的航班却要等到后半夜。我找了个地方住下，心里祈祷这次会跟这半年中无数次那样，化险为夷。然后迷迷糊糊睡了过去。不知多久后突然惊醒，拿起手机发现一通七分钟前的电话，那时就已经明白了什么。拨过去，妈妈告诉我，姥爷走了，就在三分钟前。

最后一通电话啊。我没接上。

我至今都在想如果那晚没开震动，如果我接了，姥爷会对我说什么。

其实他那个时候已经说不出话来了，但我就是想喊喊他。我妈说我姥爷走得很痛苦，眼睛一直闭不上，闭上又睁开。他对人世间还有留念，他还没有活够。

我也没有见上我姥爷最后一面。

除了妈妈外世上最爱我的两个人，我都没见到。

我至今都过不去这道坎。

从姥姥去世后，我就会常常回忆二十年前。二十年前的夏天，我求了好久姥姥才愿意开空调，打着28度甚至30度的高温。我、姥姥、姥爷，三人挤在一张床上。我睡最里面，一翻身就可以抱着姥姥的胳膊，可以一直不撒开。我那时以为这辈子都没人能把她从我怀中夺走。

从窗户往外望，石榴树的枝桠茂盛，葡萄树藤挂满了葡萄串。我从外面跟邻居小孩玩完回来，姥爷就会坐在客厅，吃蚕豆下酒。我很爱吃那个蚕豆，姥爷就一次一次买，一次比一次买得勤。后来我吃到嗓子发炎，一直咳嗽都忍不住继续吃。姥爷就被姥姥骂了。

他宠我的方式真的很单一。我说我喜欢吃烤肠，他拉我一起去进货的路上就一直买烤肠给我吃，我一路吃了二三十根吧，数不清了。从那以后，我整整五年再也没碰过烤肠。

这半年里，我的情绪总是忽高忽低。最低落的时候，会有一种很深的自我厌弃感，不看镜子，光是想到自己的样子就会想吐。不是生理上想吐，是心理上那种吞不下呕不上的欲呕感，时常觉得自己就是摊烂肉，躺在那里发臭，白花花油腻腻，恶心死了。

姥爷去世后，会更严重些。像是压死骆驼的最后一根稻草，心里那口气突然就散了，提不起劲来做任何事。也挺对不起我的读者的，因为后期这段时间我的更新非常不稳定。我比任何人都想早点写完，我想早点解脱（原谅我用这个词，我很爱这个故事爱他们，但我无法忽视这本书本身带给我的压力）。可经常对着电脑敲上一两千字，便会觉得很累，累到手都抬不动，脑子突然就不转了。与之浮现的，是我在外地这么多年，姥姥姥爷跟我视频电话时的模样。不能想的，一想就忍不住流泪，可又哭不出，积压在心里更无处宣泄。

有时候会跟朋友们说，但说的多了怕她们觉得我是情绪黑洞，也就不说了，自己努力消化一下，问就是打游戏纾解下就ok。其实才怪。我可太爱打游戏了，手机+平板上的游戏有8个，主机游戏更是数不胜数，占了我1T多的内存。可是情绪真到了那个时候，是连游戏都不想打开的。不知道该干些什么，连吃饭都提不起劲（一周瘦了四斤，唯一的好消息），游魂似的在家里飘。尔后静静地躺在床上，看着对面的楼层发呆，往往很早就睡，然后过段时间莫名惊醒，继续躺着发呆。好一点就是醒一段睡一段，不好的时候就会发呆到天亮，脑子里想很多东西，杂七杂八，然后一看表，四点了。

这次也如此。我今天是真睡不着了，从凌晨四点钟坐下来敲这段话。其实也不知道在写什么，想到什么写什么。

行，我真能说，我一看字数统计，六千字了。我要是写文也这么顺就好了，就不会在被生活弄崩溃的时候，再体验一把卡文的崩溃，一个套一个地往我身上叠debuff。

不知道会不会有人看到这里啊，其实这段话最主要是写给自己看的。心里的情绪满积到溢出来，找不到宣泄口，写出来会平静很多，所以今晚一直唠唠叨叨往下写。左右这些文字没有归处，那就落在这里吧，也是个纪念。虽然我可能这辈子都不会再看第二遍。

这本书结束了，人生的某个阶段也结束了。我和家人们从迎接新生，开始走向迎接告别。

我怕看到这里的人可能会觉得我有抑郁症或者其他方面的精神问题，我发条声明，其实不是啊。我只是这半年过得太压抑了，总会滋生一些负面情绪。我其实觉得每个人的心理状态多多少少都会有些问题，毕竟人生不是一帆风顺嘛，总会有这样那样的挫折，只是看能不能消化得了。

我自认我的心理还是很强大的，对生活也充满向往。18岁刚上大一那年我就搬出来自己住了，往后所有问题都是我一个人解决的，租房钱是拿稿费换的，没有再求助于家人。这么多年下来，什么事都遇到过，修修补补的就过来了。后来钱攒多了一点，就买了个尼康相机，一个人拿着去旅行，拍过西北沙漠上的月亮，湘西的古楼，大理的海鸥，还有渤海轮渡上从凌晨两点开始期待都没见到踪影的日出。

我还有三个人生目标来着，一是攒钱跟国家地理团队去非洲，二是攒钱买个自己的房子（要买个提升幸福度的大冰箱，养只猫养条狗），三是攒钱去新疆自驾游。

行吧，我真的很缺钱。

但我也真的需要休息了，我的身体和我的精神状态都不能够支撑我立马再开一本新书，我宁愿不赚这个钱，这钱扔地上我都不会捡了。我想要喘口气，人不能把自己给憋死。我计划了很多想做、要做的事，想让自己开心一点，再开心一点。

姥爷去世的那天，我下午才赶到，葬礼已经结束了。我整整快四十个小时没有睡觉，又一直哭，我原来有那么多眼泪可以流。很累，晚上八点钟就躺下了，凌晨三点钟醒的。尔后便睡不着了，搬了马扎去院子里坐着。太冷了，又回屋穿了件外套，默默坐在那看着半白不白的天空。

我家狗对我的爱意打败困意，凑过来，让我揉它的脑袋。真让人感动，虽然我觉得很烦，因为它好粘人，我一停下来就会用脑袋拱我的手。

小狗什么都不知道，它不知道什么叫死亡与分别。于它而言，不过是家里的人越来越少。再也不会有人牵着它路过西瓜摊，仔细挑一个好西瓜带回家。

奇怪的是，活着的人在难过。

我那天在院子里发了很久的呆，如人生天地间，茫茫无处归。忍不住去想很多事，印象最深的那一幕，是在医院热水间接水，我妈看着作响的热水机对我说：“姑娘，这日子我怎么盼不到头啊。”眼前走马灯似的，是一帧一帧的回忆。一直流泪，哭得头疼。直到邻居起床做饭，东方启明，渐渐有了人气。

我那时才后知后觉，在脑子里闪过一句话：

“姥爷的一辈子，已经走完了。”

余光中去世那年我买了本他的诗集，印象最深的那句是：下次你路过，人间已无我。

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