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第23部分(第2页)

心领神会就够了!

“会意式”的笑话说完了。 你有没有发现,这种笑话最大的特色是点到为止,它不像一般笑话,有个引你爆笑的“结局”或“冲突”,只是平铺直叙地讲一段话,甚至看来不完整,好像有头无尾。 会意式的笑话,妙就妙在这里,它全要你用联想去“领会”。

笑话留三分

相反的,如果你一次把话说完—— 如果你在第一例中说“你的老婆正是我的情妇”。  如果你在第二例中加一句:“你送我不像生日礼物的礼物,我也回送。”

如果你在第三例里提醒大家“熊猫本来就是黑白的,何必拍彩色?” 如果你在第四例中说:“这是爸爸留在桌上的小费。” 如果你在第五例中说“猫语是老鼠的外语。” 如果你在第六例中加一句:“原来这场球赛,两队只踢进了一球。” 如果你在第七例中加一句“就算上了床,我们都九十岁了,还能怎么样?” 如果你在第八例里直接“挑明了”店员能够放水。 那些笑话就会因为太直接而没意思了。

含蓄的幽默

会意式的笑话因为“点到为止”,甚至“点都没点到,就停了”,所以是笑话里最幽默也最含蓄的。只是有一点,你得小心——

那些非要大荤大辣才过瘾的人,常听不懂这类的笑话,使你不得不再加解说。 所以说这种笑话,常因为大家反应的快慢不一,获得前前后后好几拨的笑声。

“我这辈子杀猪,下辈子就变猪。” “那么,这这辈子杀人,下辈子就还能做人喽!”

第四十二章 太太真伟大

笑引子

我的母亲很幽默,不但表达在言语里,也表现在行动中。举两个例子:

有来有往

有一天吃晚饭的时候,太太跟我开玩笑,隔着饭桌,用筷子在我头上敲了一下(我居然没闪开,被

他敲)。接着就听见啪一声,我的儿子胳臂上被奶奶狠狠打了一巴掌。 “奶奶!你为什么打我?”儿子吃惊地问。 八十岁的老奶奶一笑:“你妈打我儿子,我就打她儿子。”

我儿子强

又有一天,我和儿子比“立定跳远”,老奶奶在一边观战。 起先都是我赢,突然儿子大发神威,跳了一个比我更远的。 “还是我孙子行!”老奶奶得意地说。 她正说呢!我一使劲,跳出一个更远的。 “还是我儿子比你儿子行。”老奶奶又得意地说。跟着一边转身往屋里走,一边喃喃自语:“哪有儿子赢老子的。你是爹,他是儿子,他当然赢不了你。”  我立刻跑过去把她拉住:

“说得好极了!来!你是娘,我是儿子,咱们来比比。”

你娘比较棒

我有个朋友,小时候家里穷,虽然喜欢音乐,却没能学。大概补偿作用,生了女儿之后,就又买钢琴、又买小提琴,一天到晚带着孩子四处拜师。 女儿实在累得受不了,怨妈妈:“你小时候过得多好?一天到晚在外面玩躲猫猫,外婆也没逼你学这个学那个。” 那妈妈一瞪眼: “这有什么办法,怪我命不好啊!我的妈妈不如你妈妈有闲,我爸爸又不如你爸爸有钱。”

逻辑的幽默

在幽默的语言当中,最常见的就是利用人际关系,在这关系中推理,或是通过逻辑,把人带向那些好笑的结局。这类幽默都可以称为逻辑式的幽默。  举几个最简单也最“逗”的例子:

笑例子

一 好朋友 某人生个儿子,开始牙牙学语,最先叫出的居然是“阿妈”。 没想到隔天阿妈就死了。 又过几天,那娃娃说出第二句话:“阿公”。 隔天阿公也死了。 又过几天,娃娃开始叫妈妈。 真惨哪!隔天妈妈也死了。 某人吓到了,知道自己也会不久人世,于是拜托好朋友老王,如果改天自己死了,请老王照顾自己的儿子。

“一句话!”老王说。 果然才过一天,那娃娃就开口喊“爸爸”。 某人自知在劫难逃,等着死神降临。 没想到第二天过去了,居然没事,某人兴奋地打电话向老王报告。 老王太太接的电话,在那头哭: “老王昨天死了。” 二 乱剪一通 老曹去理发。 理发师乱剪一通,把老曹耳朵都剪破了。 老曹居然额外赏了不少小费。 过些时,老曹又去理发。 一进门,理发师就认出是“贵客”,又倒茶,又奉烟,细细为老曹打理。理完了,十分意外,老曹只付了一般的规费。 “您上次可赏了不少呢!”理发师提醒老曹。 “对!”老曹一笑:“上次你发神经乱剪,我也发神经乱给;这次你好好剪,我也好好给。” 三 太太真伟大

医院里,不但对孕妇开办训练班,教她们怎样在阵痛时呼吸,还附带开了个训练“准爸爸”的课,要男人们知道太太的辛苦,并且要那些“准妈妈”参观。 老李也去参加了,在肚子上绑了一个又大又重的沙包。 “站起来!坐下去!走过来!走过去!”护士喊:“你们这些臭男人就会知道腆着大肚子有多辛苦了!” “不怎么重嘛!”老李走了几趟,笑道。 “好!”护士也一笑,接着把手里的铅笔丢在地上,对老李说:“你把铅笔捡起来看看,就知道你太太的感觉了。” “你要我学我太太?”老李问。 “对!”护士一瞪眼:“现在假装你是你太太,你太太是你。” “那容易!”老李一笑,转身对太太喊:“亲爱的!我的铅笔掉了,快帮我捡起来。” 四 去你妈的感谢上帝

老王参加马术训练班。 教练为老王介绍马: “这马懂入话,但是马话跟人话不太一样,你对它说‘感谢上帝’它就跑;你骂它一句‘去你妈的’,它就停。” 接着教练对老王的马小声说了一句“感谢上帝”。  话才完,那匹马就带着老王飞奔。 “停!停!”老王喊,马不停。 “慢一点!慢一点!”老王又喊,马还是不停。 老王终于想起教练的话,大喊一声“去你妈的!”  马立刻停了下来,而且正好停在悬崖的边缘。 老王摸摸胸口说: “感谢上帝!” 五 尸体多少钱? 大水把上游富翁给淹死了,而且冲到下游,让下游的村民捞到。 “你发了!这是上头村子富翁的尸体。”有人对那村民说:“他儿子非找你不可,只有你有,别人没有。你硬不给,好好敲他们一笔。”

那富翁的儿子听说,大叫“完了!完了!” 四周的亲戚却笑道:“有什么完了呢!你老子的尸体,只有你要,没别人要,你硬不去领,看他能卖给谁!” 六 杀人有理 有个和尚专爱用因果报应吓唬人。 看见有人打蚊子,他说:“小心下辈子变蚊子。” 看见有人杀鸡,他说:“小心下辈子变鸡。” 看见有人杀猪,他说:“小心下辈子变猪。” 这一天,他又去拦阻人杀羊,而且说他那套道理。 那人听了之后笑道: “照您这么说,我下辈子不想当畜生,还想做人,就得去杀人喽!” 七 秃头有理 “爸爸的头发为什么那么少?”孩子指着爸爸的秃头问妈妈。 “因为爸爸太聪明。太用脑筋了。”妈妈说。 “那妈妈的头发为什么那么多?”孩子又问。

八 持械伤人 “我要告你持有武器。”警察拦检,在小王的车子里发现一把蓝波刀,立刻低头开罚单。 “我同意!”小王双手一摊:“可是我也要告你预谋强暴女人。” “为什么?”警察吼道。 “因为你也持有强暴用的武器。” 九 游天堂 “我昨夜作梦,梦见我去了天堂。”小珍说。 “我昨夜也作梦,梦见我去了天堂。”小宝说。  “我不信!”小珍喊:“我看见了天使,你看见了吗?” “我没看见天使。”小宝说。 “看吧!你吹牛。”小珍得意地笑道。 “可是我在天堂看见了你。”小宝指指小珍

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