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我写了这么多年的字，在这个世界上留下的痕迹已经太多太多，凭我一己之力，无法清除干净。我活着的时候，得到的爱和理解实在不多，如若某天真的决心离去，也没有一个字想多说。我这不知道长短的一生，也许一直是这样了，但他们应该有更多的机会去认识可爱的姑娘，有更多的机会去爱和被爱。昨晚绣花给我发了一条很长很长的短信，她说，我希望你将来有一个对你很好的爱人，生一个很可爱的儿子，养一条很蠢很丑的狗和一只很胖很聪明的猫，住在有大大的落地窗的房子里，天气好的时候，我去你家找你玩，一起磨咖啡豆，带着我漂亮的小女儿。她还说，比起很多听之任之的人，你已经很努力了，你从来不是任何人的累赘。我看着手机，哭得一塌糊涂，哭了很久很久。笨笨跟我说，这世上也只有你能理解我了，你别死。我说好，我尽量。我跟自己说，即使是为了这些朋友，我也应该从这片沼泽里走出来，即使走不出来，也应该苟延残喘地活下去。我告诉自己，这个世界上仍然有一些人需要我，他们接受不了我某天心血来潮不告而别。人生的坎坷与平坦，生命的精彩与暗淡，就在窗子的一开一合之间。生命有生命的尊严，死亡有死亡的尊严，千变万化的是人心，纹丝不动的才是命运。我接受我的命运。快马加鞭，不要回头（2012-04-0620：04：57）原来人沉默久了，真的就不想再说话了呀。你烟抽得太多，咖啡喝得太多，睡眠时间太少，你清醒的时候太多。你哭泣得太多，寻求安慰太多，你废话说得太多，不必要的人际交往太多。你自我否定太多，反复得太多。你将爱字用得太多。这是沉默的这段日子，写给自己的一段话。沉默的这段日子，写了几万字的稿子，买了一个咖啡机研究怎么做意式咖啡，刚打了一次奶泡蒸汽管就不出汽了。蹲在地上看着仿佛死掉了的咖啡机，感觉自己好像个土鳖啊……跟绣花、丛丛还有小loo一起去看了一场电影，《春娇与志明》，影院里的人都笑得好开心。黑暗中我凑到绣花耳边说，这不就是两个偷情男女的故事嘛。两年前的《志明与春娇》，我是在大理看的，那时候笔记本坏了，提心吊胆地看完了，一抬头，发现房间的顶上有一扇小小的天窗，月亮又大又白。后来很久，还记得影片那些看似不经意，却又温柔缱绻的逆光镜头，杨千嬅的紫色短发让人印象深刻。其实我想说什么啊，我还是更喜欢第一部吧。看完电影的那天晚上，绣花她妈妈食物中毒进了医院。子夜一点多，我没来得及换衣服，随便扯了一件外套罩在身上就去了，匆忙中甚至没来得及穿条厚裤子。那天晚上我们坐在医院清冷的走廊里聊了一夜，抽完了一包烟，我腿上盖着病房里抱来的棉被，晚上的医院可真安静啊。我有一天读到一句话，笑了好久。叔本华说，人生就是悲剧，而真正终结悲剧的方法，就是断子绝孙。好好笑啊，哈哈。今早我做了个梦。那是一条看不到尽头的公路，你面朝着我，背对远方。但我知道在真实的世界里，你不可能这样信任我。我醒了之后，待了一会儿，我在等待内心真实的情绪涌出来，我也很好奇，会不会觉得有一点难过或者伤感呢？有天晚上我看了一部很老的文艺片，有十多年了吧，看的时候我一直胆战心惊的，我觉得爱上一个那样的人，或者被一个那样的人爱上，都是很可怕的事情。他如同自私的孩子，将爱用之如泥沙，你以为他最爱的是自己，可他在你离开之后租下你曾经住过的房子，关起门来哭得一塌糊涂。你有没有过那种好像一辈子都无法摆脱某段往事的感觉？可是相爱的时候真美啊，多年后你依然会记得，是谁抱着你，吻你，抚摸你潮湿的肌肤，醉倒在黄昏的天台。我们都太专注于自己的伤口，因此，往往也就忽略了别人伸来求援的手。我蛮庆幸的，这阵抑郁情绪好像慢慢地又过去了，虽然不知道它什么时候又会卷土重来，但这次我又赢了。有时候会拿朋友写给我的邮件安慰自己说，宇宙都会分裂，何况是人呢。如你所知，这世上真正能够跟沉重和痛苦相抗衡的，唯有缄默。倾城之雨已过去（2012-06-2115：24：28）“晚上打完针回来，在小区的树荫下走着，看到很多老人坐在外边儿乘凉，手里摇着蒲扇，小孩子追逐嬉闹，我知道今年最难熬的时间，已经过去了。”—前天晚上，我在qq上跟某人这样说。我已经有许久不来这里，偶尔想起时，会把密码给一个小妹，叫她帮我清理一下评论和留言，留下那些我愿意看的，删掉那些莫名其妙的指责和打扰，这个过程就像是花匠修剪植物。如果这里曾经是枝繁叶茂的花园，那么在这样一段沉默冗长的时间里，它已经长满了野草。在写这篇博客时，我的耳朵里依然有着轻微却十分清晰的耳鸣，思维有些迟缓，不知道是否与近半年来不断吃药有关。我不想吃药了，所以有一天妈妈打电话给我，兴高采烈地说“我给你买了调理胃病的药”时，我才会突然一下哭出来。我讨厌这样的自己，我讨厌每天要往这具残骸里不断地填补各种颜色各种形状各种功效的胶囊、药片、口服液、药丸。我想做正常人，我想过正常的生活，我不想再哭了。春天的时候，我忽然意识到很久没有星的消息了，那段时间，我曾经反复地揣测，他的消失到底是因为他过得太快乐了，还是太痛苦了。在这个急管繁弦的时代，一个人长久地在网络上不见踪迹，只有以上两种可能。我们见面的时候，如同以前一样，大多数时间是我在说我的生活，他在听，我问他为什么不说说自己，他说我的生活和际遇哪有你那么丰富，听你说就够了。他走的时候，我把《半生为人》拿给他，这是我在今年上半年读过的为数不多的书中最喜欢的一本。徐晓在书中说，也许上帝对一切人都是公平的，他绝不把你承担不了的东西强加给你。我希望他明白我的用意，虽然那时候我自己也脆弱得像一根绷得用力过猛的琴弦，但我有些自私地希望好友能够从抑郁和折堕中振作起来。我告诉他，整个春天我一直失眠，整夜整夜地看着对面那栋楼墙上的浮雕，在夜晚清晰地听见小区池塘里的蛙鸣和街上汽车碾轧过路面的声音。他一直不太说话，后来又东拉西扯聊了些别的之后，他突然跟我讲，舟舟，你别死，我想了很久，如果你死了，我还能去哪里再找一个像你这样能说上话的朋友？我说很容易找啊。他的声音很轻却很坚定，很难。我知道这其实是一个相当主观的判定，因为在这个世界上，或许，到目前为止，只有我在某种程度上，对他的痛苦和孤独的理解，稍微比旁人多那么一点。那次仓促的见面，我印象最深的事情是他走时跟我讲，舟舟，无论你将来做错什么事情，无论你做了什么事情，别人怎么看都不要紧，我一定不会怪你，无论你做错什么事情，我都原谅你。其实那个时刻，我并不知道要怎样去理解这句话。或许我也应该原谅自己，原谅自己的软弱、尖锐，我的易怒和对自我感受的过分注重。原谅自己不美好，原谅生命的真相不美好。这几个月当中，最辛苦的人或许并不是我自己，而是围绕在我身边的这一圈朋友。最疯狂的时候，我在微博上同时开了五个马甲，写我那些羞于启齿，也无法排遣的负情绪，写我怀念的永不回来的过去，写无数次哭着醒来的夜，无论打开哪个，都是一个磁力强劲的负能量黑洞。

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