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10月写完了一部中篇，情绪一直没能调整过来，月中的时候sean意外来长沙跟我见了个面。这种事先没有一点儿征兆，突然接到一通电话说“我快到长沙了，来看看你吧”，然后握着手机一直发抖一直发抖，既无措又震惊的感受，往后一生，大概也不会再有了。11月下旬的时候我飞去了鼓浪屿，见到了号称喜欢了我五年多的柚子妹妹。柚子可漂亮啦，皮肤白得一点瑕疵都没有，羡慕！还有几个姑娘特意去看我。住在鹭飞的时候认识了曾畅，聊了两天之后两人熟得互相称呼对方是二货，每天都逼着他带我出去拍照，不是拍建筑，是他拍我。后来丛丛从长沙过来，ika从广州过来，还带来了卡伊和阿傻，那几天真的好开心好开心，好高兴认识这一帮朋友，在厦大的海边踏浪的时候，真的希望时间能凝固。12月转眼之间就到了12月，大家聚在一起互相又要问，圣诞怎么过啊？怎么过啊？这种老问题。我想那些善意和关爱只能使我在孤单的时候感到温暖，而不能替我解决兜头而来的一个又一个实质性的困难。今年的年度总结似乎写得比去年更长，今年的我没有去年站在年尾憧憬新生活的热情，但如一路看着我成长的若若所说，你的成熟是你自己都没有意识到的事情。差不多自己看了一遍，都是凭记忆写的，没有再去一篇一篇日志翻出来做辅助，所以多多少少会有一些纰漏。跟丛丛一起睡的那几天晚上，我们想起去年的夏天，她辞职，我刚毕业，住在老鼠叽叽叫的老房子里，没有空调没有电视看，有一天穷得两人身上加起来只有二十块钱了，一人十块地把钱分了去买了两个盒饭。那样的日子都熬过来了，现在就算再怎么难过，也不必恐惧了。没有多久就要进入我们的本命年了，但我笃信，即将到来的人生总不会比曾经历的要差。现在的我已经很习惯并且享受一个人的生活，追求自由的同时一定也要接受附赠的孤单和寂寞。我终于想明白，没有必要别人怎么过，我就怎么过，别人追求什么，我就追求什么，虽然那样做会带来一些安全感，但牺牲的也许就是独一无二的灵魂。感谢那些老朋友，时间走了你们还在。感谢那些新朋友，你们带给我的快乐。感谢sean，你让我看到生命的另一种可能，感谢你让我看到一个崭新的世界。最重要的是如今的我已经明白，如果我不对自己满意，那么我永远也不会对生活满意。22011，岁月无痕再见，旧时光；你好，新生活（2011-01-0113：45：11）昨天是2010年的最后一天，站在时间的坐标轴上我有些茫然，过去一年的收获与丧失都已经落下帷幕，很庆幸的是无论遭遇如何，都在上帝数到九之前重新站了起来。新的一年，有很多想法想要去实施，迫不及待地想要离开这里去新的地方，看新的风景。我又结识了一些新的朋友，他们在别的城市等着我偶尔心血来潮的探访，我大概可以预知我会走很远很远的路，去看望一些人。关于现在的生活，我不能明确地说出满意或者不满意，毕竟在很多人冒着严寒挤公车去上班的时候，我能在开着电热毯的床上睡到日上三竿，光这一点就不允许我对生活还有太多的怨怼。只是总有那么一些时刻，比如看着超市里琳琅满目的蔬菜瓜果，比如呆坐在电脑前机械化地打字，比如把那一味叫作桂枝的中药丢进已经熬了一个钟头的药罐里，比如在给朋友们寄书的快递单上填写地址……这些时刻，我总会有一种冲动，想丢掉手里的一切，突然开始跑。我很感谢2010，在我的生命里，这是至关重要的一年，它令我沉静下来，审视自身和内心，它令我低下头颅，以谦和的姿态与我曾经对抗的那些和解，它令我深思我想要的究竟是何种人生，它令我成熟，开始关注自身之外的世界，它令我懂得宽容和原宥，令我挖掘与自己独处的意义。但无论我多么不舍，我必须跟我的2010永别了。昨晚本来是打算在家看看电视的，10∶30的时候阿易叔叔打电话来说，去河西拍烟花吗？我什么准备都没做，拿起相机就下楼，阿易叔叔也真是牛，直接把车开到马桶家楼下，叫我发个微博：我们到了，下楼。在河边等了将近半个小时，我鼻涕都冻出来了！好沧桑的一张脸啊……唉！2011真的来了，收到很多朋友发来的短信说新年快乐，大家都新年快乐。请在我心上用力地开一枪（2011-01-1300：22：57）本以为自己已经麻木，已经不会再为了某些曾经的记忆抖动得像一个筛子，以为自己的乖戾和孤僻已经默然，却没想到一不留神又看到过去的自己。其实不动声色和处变不惊真的不是困难的事情，只要你下得了那个狠心，只要你有必死的决心。只是你要确定，你丢得下那个自己，舍得即使有重新开始的机会你也不会再那么没心没肺地去相信。请在我的心上用力地开一枪，然后让一切归零于这声巨响。我时常陷入一种自戕的情绪，在最崩溃的时候想要毁灭自己。再度陷入失语的状态，日志写不好的时候，就应该专心去写小说。写字的人留给这个世界的最终还是作品。阿易叔叔曾跟我讲，登上一座山有两个方法，一是自己摸索着山间小径爬上去，这样会花费很长的时间，也许会走很多冤枉路。还有一种就是直接坐直升飞机飞上去，然后站在山顶纵观全局，再飞下山，沿着你心里的那幅地图爬上来。阿易叔叔还讲过，决定一个木桶容量的也许未必是最短的那块木板，而是这个桶上有多少个洞。我们无法杜绝洞的存在，却可以努力让桶里的水，流得慢一点儿。我的闺密绣花告诉我，某些事情应该在适当的时候让它结束，而不是一直拖，拖到不能再拖、不得不结束的时候，才结束。谢谢你们教我的这些。最重要的是如今的我已经明白，如果我不对自己满意，那么我永远也不会对生活满意。所谓幸福快乐，其实只是求仁得仁。他们已离我越来越远（2011-01-1500：05：21）其实我从不赞同某些人说的，人太聪明了，真不是一件好事。我始终认为，无论性别，男女都还是聪明一些的好。我说的聪明，并不是指投机，而是一种通透的智慧，胸有激雷而面如平湖，强大的精神世界足够抵挡人生中每一次逆境中的挫折。在日常生活中，上至耄耋高龄，下至嗷嗷待哺，总会有一些不那么如意的事。老人会为退休工资没按时发烦，小婴儿想吃奶的时候要是没奶吃，也会哭闹，夹在生命最初与即将终结之间的我们，难免会有痛苦和悲伤。也许每个人都有过那样的时刻，觉得自己被全世界抛弃了，觉得自己被这个世界伤透了心。无论聪明还是愚钝，都会有这样的感受，但是聪明的人，一定能够找到解药，我始终这样相信。曾想与你围炉夜话到天明（2011-01-2210：43：34）我一直很想有一张戴着红围巾，站在雪地里，茫然地注视着镜头的照片。谢谢阿易叔叔，满足了我这个小小心愿，虽然代价是高烧到39度。病了这几场之后，整个人元气大伤，精神很差，可是睡眠并没有因为精神差就变得好起来，晚上还是睡不着，早上早早地起来洗澡，熬白粥，胃口也不好。总之，这可能是近几年来身体状态最差的一段日子。我想我应该快要好起来了，如果这一切都是源于内心那些不可言说的苦楚，那么也应该到了完结的时候。生病的日子读了一些书，获得了很多启示，也算是额外的收获了。

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