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而不知幸运还是不幸的,他吃的很开心。”“我是如此讨厌吃机器人做的饭,却把自己活成了机器人。”“我今天本来没想再做饭了。但可能真的习惯了,以至于我想不出除了这个还能干什么。还有什么是值得干的呢?最终我还是把他带了回来。我做了三个菜,全是他爱吃的,蒜蓉粉丝、苦瓜和牛肉。这是我无干熟悉的铃声又在闹。你曾经很喜欢风铃碰撞发出的声音,清脆却不尖锐,很悦耳。你看着漏进来的一线晨光,因为恍然大悟而恍惚。原来它们从没有变过,只是我一直在变。你开始回想。你想起了初遇,想起了无人吃下的饺子,想起了刺眼的太阳和流过的萍碎,想起了他弯弯的眼和眼角的细纹。可是这之外呢?更多的光阴丧失在这个可悲的循环之中,甚至没有东西证明它曾经存在过。你下床,翻出那个干净的玻璃瓶,里面空无一物。你心中再度恐慌起来。所有的东西于你不是过去了,而是彻彻底底地失去了。时间的洪流浩浩荡荡地卷过你,什么也没给你留下。你现在还能抱着记忆苟延残喘,但终有一天连记忆也不剩下。它带走你的希望,带走你的活力,带走你的□□,带走你的记忆。末了时间带走你。这恐慌几乎要击溃你。你的手在桌上摸索了一下,摸到了一本笔记本。正是你用来写日记的那本本子。你把它摊开,刺啦地撕下一页纸,急于在事情一发不可收拾之前给自己找点事情转移注意力。你还没来得及意识到你在干什么,就已经先一步叠出了一个恶龙。你眼皮不由自主地跳了一下,但你不给自己庆幸或者悲哀的时间,又撕下一张纸。这一天你就坐在书桌前,叠完了八本笔记本。叠出来的东西杂乱无章地环绕着你,无意间一抬眼就能看见,让你有奇特的安全感。像是在车里看到外面大雨倾盆,雨水几乎连成了一块白色的幕布。雨滴打在车窗上噼里啪啦地响,窗外飞驰而过的车后面飞起大片的水花。但是淋不到你。你在家里连续待了几天,没有走出过房间一步。你希望这短暂的歇息能让你重拾对乔轻的兴趣和热情。但是这没奏效。当你再来到河边,看到他仍然以那个一成不变的姿势躺着,一股精疲力竭的厌烦撰住了你。你远远地看了几眼,无动于衷地转身走了。天很好,风很好,花很好。甚至于他也很好,不好的只是你而已。你难以抑制地怨恨他,怨恨他为什么不换个姿势。哪怕只是一点点不同也好,你一定会发现的。只要一点点没出现过的东西就好了。然而一个人是没办法有无尽的变化的,当被时间感情经历个性限制住的时候。你已经摸遍了你所能涉足的所有领域,这就是你所能去到的最远距离。毕竟谁会对一个认识一天的人掏心掏肺、真情实感呢?他是你的熟人、朋友、家人,担任了你需要的所有角色,成为了你执念的承载体,是寒夜的篝火,溺水前往上看到的光。而你对他只是一个谈得来的陌生人。这种关系不可能维持下来的,你一开始就知道。可是谁会在酒正酣的时候想散场?你求不到长久,你也不想求长久,你只想“纵欢”而已。如今酒已尽,欢也因千篇一律而兴味索然,你终于承认乔轻对你而言变成了一个鸡肋,弃之可惜食之又无味。你就像当初厌烦书籍游戏和刺激那样,厌烦了乔轻。没什么特别的。生活又归于沉寂。你无所事事地逛了几天,几乎又要走上自残的旧路。在这之前,你做了最后一次尝试——你又去找了乔轻。人们总是虔诚地相信奇迹、热切地渴望奇迹的,因为人们需要奇迹。哪怕它本身从不到来,但等待足以支撑起生命。可是在这个扭曲的时间里连奇迹都变质了。你等待至无法忍耐,即使知道你的行动十有八九会彻底地打破它。骆驼已经很累了,就让那根稻草落下来吧。至少可以痛快地趴在地上,不管能不能再爬起来。你只想求个解脱。你对乔轻说了所有,你说我被困在这一天好久了,我真的受不了了。你说我遇见你了无数次,也被你遗忘了无数次。我们曾经聊得好开心。你说你相信我吧,我知道你很多信息,你可以问我验证。你看得出乔轻信了。他说:“那……我能帮你什么呢?”你一个字也说不出来。你想要求什么呢。你想让他理解你,了解你。你还想肆无忌惮地搂他,让安全距离见鬼去;想长久地凝视他的眼睛,在他的瞳孔里看到自己的倒影;想听他内心深处朦胧的呓语,或者让他听听你的。可是这都不是通过一个口述的过往可以得到的。半晌,你用一种几乎称得上是乞求的语气说:“你安慰安慰我吧。”
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