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音乐很平缓，在我耳边慢慢的流动。就好象是遥远天边最安静的湖水，从密林中，携带的阵阵微风。我的声音由僵硬到柔软，由高昂到低沉。心里因为那封信而起的稍微的不平和不安也沉淀了。很安详的感觉。我自问。从很久以前开始，我不就是在追求这样的存在吗？就好像在母亲的子宫中，那么的温暖、安静、安全又受到束缚。我所怀有的的这样不堪入目的想法有什么不对吗？我只是选择着一种我所追求的生存方式，旁依可靠而强大的人，在他的羽翼下乞求卑贱和虐待……我是属于别人的。这样的认知让我感动的落泪。在誓词里，我反复讼唱着这一个定义，我几乎被催眠在这种真实而虚假的存在中。我是属于别人的，不能和别人对等的存在。让我不再惶恐不安，让我不再烦恼，让我不再逃避自己的真实。让所谓的世俗和道德都离我远去。我在追求着自己的真实。我是属于主人的。我弯腰，虔诚的在面前的地板印上一个深吻。就好像亲吻着主人的脚趾。&ldo;我属于你，我的主人。&rdo;极乐章节字数：2210更新时间：07-10-0401:07作完晚祷的我久久的在书房里，内心无法平静，在那一瞬间，我所触摸到的，似乎并不是平时所拥有的感觉。那是一种似乎十分遥远而圣洁的，又很难获得的超脱了快感的平静。也许是一种宗教感？我不知道，只是当我真正从那种感动和虔诚中清醒过来已经是半个小时之后了。我爬出来。因为珠子在肛门里越来越不舒适而让我的感觉日益明显，导致我的屁股一直翘起来，爬一步就扭一下。越扭珠子就越撞的厉害，越撞得厉害，我就越不舒服，爬起来就越怪异……艰难地爬到风雨厅，打开鞋柜，找出他平时穿的那双木拖鞋。突然想起刚来那天我不由自主地幻想。不禁有些汗颜。几次低头想去咬住那两只木拖鞋，都张不开嘴。羞愧的满头大汗。……我记得他说过要抛弃自己的羞耻心。我在怕什么呢？房间里又没有人。还做不出来吗？明明自己正在因此而兴奋不已，为什么不做下去呢？我记得以前还不知道自己是个的时候，还知道s是什么的时候我也经常这么做。自己把脖子拴在桌凳下面，裸体的躺在地板上，幻想着正在被人强暴。自己装扮成异性，幻想自己是一个奴隶。再迟一些，自己喜欢上了紧窒，甚至用枕头让自己无法呼吸而达到高潮。我果然从开始就喜欢这种感觉。那当时为什么可以毫无顾忌的作出来？因为我把自己反锁在小卧室里，除了我，没有别人。现在不也一样？除了我……没有别人。我深吸一口气，低头，咬住一只木拖鞋的鞋跟，叼起来，僵硬的爬到门口放下，重复了一次这样的动作。之后，我跪在门口，为刚才我所做的事情惶恐而兴奋。真的真的真的很惶恐不安。也真的真的真的很兴奋。那是一种参杂了快乐和羞愧的难以言喻的复杂感觉。一方面，因为自己做了梦寐以求的事情而享受到快乐；一方面，又因为违背了一个人应该有的尊严，舍弃自己的脸皮为别人叼鞋的惭愧。我就那么僵硬的跪在那里，似乎怎么都不舒适，一直跪到八点整。膝盖已经隐隐作痛，小腿已经麻木了。才慢慢移动。我享受这种自虐感。他不准我看电视，所以我进了厨房，准备给自己煮一顿简单的食物，吃完了好去做他给我安排的工作，然后就可以睡觉了。今天太刺激了，我有些累。然后打开冰箱，就愣住了。只有两样青菜和一种肉。苦瓜，西洋菜和鸡肉。外加一大锅他给我煮好了的稀饭。撒满了葱。我只觉得眼角抽筋。￥……一堆脏话在我胸口沸腾起来。深呼吸。深呼吸。我默念：作为一个奴隶不就是要服从主人的意愿吗？既然他想折磨我并且以折磨我为了，我不就是要满足他的快乐吗？我咬牙，忍着把粥倒进厕所的冲动，舀了一碗放在微波炉里加热，然后在苦瓜和西洋菜中间犹豫，最终还是算了。一样我都不想吃。

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