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也许是我的错觉，封闭的玻璃窗怎么可能透出他的声音？熟悉的图吐突凸声慢慢的明显了。我靠着窗口有些无力的坐下……所以说，我这次一定是疯了才会来广州。极乐章节字数：2435更新时间：07-10-0202:08过于亲密的距离反而是一种深渊。回到武汉之后，我就深深缩回了自己世俗的躯壳，再也不敢尝试这种离经叛道的行为，再也不企图获得这种为人不齿的快乐。关于性爱的，极端的，带着危险和变态的疯狂的想法，我再也不敢去想。当时的我好像刺猬。以为外面是一个已经完全被我算计到的世界，所以满心欢喜的扑了上去，谁知道幻想总是迤逦的，记忆总是完美的。我一点心理准备也没有的，被真相吓破了胆。从书籍上知道自己的反映并不是一种变态，然而在道德和伦理的眼光中，我想，我的内心的确是扭曲着变态的。什么是变态呢？就是与常人不同的行为心理。不过，我是一个好儿女、一个好学生、社会的好公民，就因为我心理上对性爱要求的与众不同就被判定为变态……我不甘心。我把那个我深深埋藏在内心深处。我考了经济学的研究生，这样似乎可以证明我和常人是一样的。接着我交出了一篇漂亮的毕业论文。很多用人单位急着要我。我和他的联系渐渐少了，qq上我几乎不和他说话，如果他在线，我总是隐身，聊天室我再也没有去过。偶尔和他聊两句，也再也没有提过那次可笑而失败的调教。那年我从武汉下车之后，并没有打电话给他。我想就这么算了……其实我是一个很鸵鸟的人，所以我想，这样一来，我们也算没有关系了吧？毕竟一次网友的见面，几百天的文字交流。其实算不得什么。比起我母亲的期望，旁人看我的眼光，社会给予我的地位，轻重显而易见。不过那个我还是会经常地，在我不注意的时候一下子冒出来。有一种刻骨铭心的感觉。寂寞的绝望的啃噬着我的骨头。那样的时刻，就很孤独，很懒惰，很想什么都不去想什么都不去思考，把身体灵魂连带着思想都交托给别人去烦恼。做错了事情，有人责骂；做对了事情，可以被夸奖；可以真心的信任他，知道他是全能而有力的；想怎么样就怎么样，最后总是有人把自己导入正规……可以像只猫一样，惬意而自在的存在。软弱的犹如菟丝子，依赖着旁人而生存，顺从而谦卑，痛苦又快乐。这种不正常的渴望，在我的刻意压抑下几乎要爆裂了。总是在最安静的夜晚让我的身心产生颤抖。我在黑暗中，一个人颤抖，侵吞那份绝望和悲伤。&ldo;你说什么？&rdo;那时在读研究生的第二年夏天。我听到妈妈的话，吃惊地站了起来。&ldo;他是……你的父亲。&rdo;妈妈的表情很苍老。我退后几步，大量着坐在沙发上的男人，一样的苍老。&ldo;天乐。&rdo;他伸出双手，老泪纵横的喊着我的名字，想要把我抱住。我厌恶的又后退几步。&ldo;天乐……&rdo;他喃喃了两句，&ldo;这是你的姐姐。&rdo;我看了土气的女孩子一眼。我根本不认识她。我也不认识这个所谓的父亲。&ldo;天乐，叫爸爸啊。&rdo;妈妈焦急的说。&ldo;天乐我是你爸爸。&rdo;&ldo;天乐，快叫啊。&rdo;我的记忆中是没有父亲的。唯一的影像是他给我的一个抚摸。突然冒出来的这个老头，我并不认识。&ldo;天乐！快叫人！&rdo;&ldo;我不认识他。&rdo;我的头脑在发昏，而且很痛，&ldo;我也没有姐姐。&rdo;&ldo;王天乐！&rdo;妈妈生气了。&ldo;算了……算了，孩子他……&rdo;男人赶快拦着妈妈，虚假地劝阻。&ldo;爸爸。&rdo;土气的女人也过去凑热闹。一家三口聚在一起，似乎被我伤害得多么深刻。让我感觉这里的空气都要窒息了一样，我鄙夷地转身往外走。&ldo;天乐，你要去哪儿？&rdo;&ldo;出去走走！&rdo;我咬咬牙。猛地甩上门。走下接到，回头看了一下住宅楼，心里五味泛滥。渐渐的，那种可怕的空虚感一下子充满了胸口。

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